品樂居

享受吧！一個人的旅行

電影根據Elizabeth Gilbert的暢銷同名自傳改編而成，電影猶如一幅幅風情畫，放眼遊世界之餘，一同尋找生命的意義。

Julia Roberts飾演的Liz，有美滿婚姻、成功的事業、曼哈頓的高極公寓、還有令人艷羨的存款。卻對安穩的生活感到迷惘，於是毅然告別自己熟悉的安全網，孤身冒險踏上自我探索之旅。

第一站先到意大利羅馬，用味蕾跟美食談一場轟烈的戀愛；然後到印度在廟宇中禪修冥想，放鬆身心；最後來到印尼峇里，在一片寧靜自然中尋找心靈上的平衡愛……

在戲中..有些對白讓人有所感觸:

(1) 當她在印度時..她跟朋友說出自己的痛..她說：『雖然我離開了他，但是；我還是愛他..』，朋友說：『那就去愛他』她說：『我還是想他..很想他』，朋友說：『那就想他，希望他幸福，想了就要懂得放下』

(2) 當她在峇里島，她恐懼真愛來臨時，她說：『我離開了他，因為怕愛情會讓我失去協調』。大師對她說：『那你有沒有想過，也許愛情就是讓你在失去協調時讓你平衡』。

也許；在生命中我們不知道何時會遇上誰?茫茫人海中誰是真正的那個他(她)?

遇上真正的他(她)是緣份，不管未來如何?我想時刻抱著祝福的心希望身邊的人幸福，時刻抱著感恩的心去面對一切的人、事、物是很重要。

歲月會過濾掉憂傷

縱使被背叛，也要好好過日子

有位朋友的先生離婚再娶她，婚後；她先生還是和其前妻關係糾纏不清，兩人現在分居中，婚姻陷入僵局。

她陷入無法自拔的憂鬱沮喪，心中不斷地問：「為什麼要這樣對我？」「我到底做錯什麼？」她得不到想要的答案，內心波濤洶湧，逐漸迷失、否定自己，也失去自我的重心。

她還年青、又沒小孩，卻選擇將自己人生的主權放在對方手中？我問她:

如果她先生決定結束和前妻曖昧關係，她還要他嗎？如果她先生不願結束，她是否還要忍耐下去？她自己也理不清。

目前；她選擇受害者的角色，怨天尤人，自憐自艾，等待有一天配偶會回心轉意。

我一直認為生命是否幸福是無法倚靠他人來成就，得靠自己實現。

祝福她!!

能探索她自己最深的渴望，能為自己的生命負責任，將重心轉移到自己，雖然婚姻危機仍然存在，但至少會感受到比以前更多的力量和自主。

工作即將告一個段落

雖然即將結束了

但卻是我另一個重大考驗的開始

很害怕

但仍要面對

剛剛在調整椅子上的竹席墊

居然邊邊的小木屑刺進我的左手大拇指裡面

邀秀喔！痛死了 .....

拿了夾痘痘的針夾使命把旁邊的皮挑開來才把小刺夾出來

痛死我啦！

”Let it be”

曾問心靈成長營學員一個問題:誰身上有妳最希望的特質，高票當選的竟然是我....獨立、開朗、聰敏。

其實；誰又懂得誰的掙扎?我也和那些學員一樣有過挫折、罪惡感、傷痛、忿怒，只是我發現:[除非我學會如何去回應這些負面思想，和不要緊緊抓住別人加諸在我們身上的痛苦。]

要生活單純好過，只是一個抉擇:是處理生命中的傷痛經驗，然後繼續往前；或是膠著在自責、仇恨中，裹足不前。

如果不想讓過去牽絆妳的一生，應該做的是”Let it be”拋棄過去的包袱，面對既成事實，從過去的傷害和失落中走出來，這是艱難的過程，沒有標準的時間表可循，但妳可以決定妳想要的未來!

曖昧永遠代替不了愛情

 

這是個離曖昧很近，

卻離愛情很遠的年代，

 

我們離曖昧越來越近，

 

而愛情卻始終沒有向我們靠近半步，

 

我們互相微笑，牽手甚至擁抱，

 

不代表我們相互愛戀，

 

僅僅是為了取暖，為了一時的需要，

 

我們不敢也不願作出承諾，

 

但並不妨礙我們享受曖昧，樂此不疲。

 

於是，我們與愛漸行漸遠，

 

我們會為了放縱而付出一切，

 

我們會為了解脫而忘卻自己，

 

其實，曖昧的我們並沒有忘記愛情，

 

只是，愛情，在哪里?

 

能否讓我們不再曖昧。

 

據說現在很流行曖昧，朋友的事例太多：

 

你們認識很久，他天天朝九晚五噓寒問暖,

 

的電話比你的鐘錶還要準時，

 

你滿心歡喜你開始心懷期待，

 

就連做夢都會笑出來，

 

可是他就是什麼也不說，

 

你對自己說等等再等等，直到有一天你,

 

看到他身邊有了另一個身影，

 

你震驚"不是？"這是？"我是？"

 

在朋友眼裏你們很登對，每次聚會,

 

他做你的護花使者責無旁貸，

 

你也發現自己對他有了些些的依賴，

 

他總是不經意的拍拍你的肩,

 

很寵愛的揉揉你的發，

 

朋友關於你們之間無傷大雅的玩笑,

 

讓你覺得很甜蜜你說,

 

你感覺幸福就在不遠的地方。

 

就在你以為一切,

 

都將水到渠成的時候睛天霹靂，

 

他說他從沒對你有過,

 

這種想法他說這是你的誤會。

 

你呆住了"誤會？那麼多人前的親昵？

 

"竟？"竟然是？"誤會？"

 

傷心嗎？難過嗎？痛苦嗎？

 

只是，只是誰讓你把曖昧當愛情呢？

 

這是個曖昧橫行的年代，

 

感情出現的第三個種類，

 

比友情深比愛情淺游走,

 

於二者的邊緣這就是曖昧，

 

是什麼時候開始本應是,

 

明明朗朗的愛情成了一場麓戰，

 

誰先動心誰就滿盤皆輸萬劫不復。

 

是誰把簡單複雜化，其實說穿了太多：

 

曖昧，是可以推脫責任的遊戲，

 

沒有承諾就無需負責；

 

曖昧，是勇敢者的遊戲，

 

無畏的人才能在角逐中進退自如；

 

如果你沒有鐵石鑄,就的心腸做軟胃甲，

 

那麼你就別拿曖昧當愛情。

 

曖昧是，比好朋友再親一點，

 

但比情人遠一點。曖昧是，

 

你會常常在QQ等他線上。

 

當他幾天沒有線上，你就會有些擔心。

 

曖昧是，你會不時去,

 

他的BLOG看看有沒有更新；

 

而且你會留意字裏行間，

 

他對你有沒有什麼暗示。

 

曖昧是，有感覺，然而，

 

這種感覺不足以叫,

 

你們切切實實地發展一段正式的關係。

 

曖昧是，明白人生有太多的無奈，

 

現實有太多的限制。你知道沒有可能，

 

但又捨不得放手。

 

曖昧是，有進一步的衝動，

 

卻沒有進一步的勇氣。

 

曖昧是，他不是你的情人，

 

但似乎他比你的,

 

情人更關心你和瞭解你。

 

曖昧是，你會編一條圍巾給他，

 

但大家從沒有開始過。

 

曖昧是，雖然他不是你的情人，

 

但他卻會對你說：你對我是十分重要的。

 

曖昧是，你感冒時有一個,

 

會在晚上打電話來，

 

特意提醒你服藥，

 

叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。

 

曖昧是，每當他提及他的另一半時，

 

你會萬箭穿心。

 

曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。

 

曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的。

 

往往從未開始，已叫人不安，患得患失。

 

曖昧是，別人以為你們在搞地下情時，

 

你會沾沾自喜。

 

曖昧是，別人問你們是否戀愛中，

 

你張口結舌。

 

曖昧是，常常掙扎表不表白。

 

你怕表白之後，你既得不到一個情人，

 

卻又失去了一個知心好友。

 

曖昧是，見到他，你會心跳。

 

見不到他時，你會掛念他。

 

曖昧是，兩個人都會互相猜想。

 

他是不是已經暗示了什麼？

 

我是不是自作多情？

 

曖昧是，每天大家都會聊QQ，

 

會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。

 

曖昧是，除了情人節之外，其他的節日，

 

大家都交換禮物。曖昧是，

 

你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。

 

你會很小心流露自己的感情。

 

曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼。

 

但雖然如此，你願意付出的，

 

比有承諾的情侶更多。沒有責任，

 

但你卻很渴望去承擔，不問回報。

 

曖昧，是一扇門，你可以停留在門外，

 

也可以踏進房子裏面。

 

然後你不可以停留在門下面。

 

門——永遠不是終點站。

 

曖昧，卻不屬於對方，

 

曖昧永遠代替不了愛情。

 

     

   說的很貼切!但是...這樣嗎?!

 

     Angel~99.10.27-22:43

       

 

生病這幾天 .... 感恩爸爸週末煮東西給我吃

但是呢 .... 我也要抱怨一下，因為我說不能吃熱的、燙的、辣的

偏偏呢 .... 週日中午他煮了泡菜火鍋 .... 完全符合我不能吃的條件

所以呢 ... 晚餐我就沒吃東西了 .... 後來只吃了一點牛奶麥片還有麵包

 

昨天去上班一下就被趕回家休息

我打電話給他說我又被趕回家了 ... 他問怎麼了

我說我手腳掌起水泡，走路很痛....

因為當時他在開會，不能多說就掛電話了

雖然我覺得有點難過，但畢竟我只是想告訴他我現在的狀況

後來他開完會居然立刻打給我說要帶我去大醫院看診

我說應該不用啦，醫生說吃藥休息就好了

結果居然中午飯後他竟然請假回家看我的狀況

真是太令我驚訝了 .....

 

晚飯後我躺在客廳椅子上睡著了 .....

隱約中我發現他在撫摸我的頭，看我有沒有發燒

又摸摸我的腳底，看水泡有沒有更嚴重 .....

一點都不怕被我傳染 .... 心裡真的很感動 ....

雖然他是一個嘴巴很不甜的的人

但這次他完全用行動表示他對我的在乎與愛

真的很感動 ..... 謝謝你！把拔 ....

 

生病的時候，能無怨無悔無懼的照顧對方

需要很大的耐心與愛

是否當我們年老、病痛時，都能這樣對著對方

我想，那才是最珍貴的吧！

 

真的好想哭 .... 不發燒了

可是今天突然腳底好痛

手指末端也痛 .....

老天爺啊！這是怎麼一回事 ....

到底是誰傳染給我的？

放過孩子吧!

Amy敘述:她為了她前夫帶孩子回北部玩，傳簡訊給孩子她自殺了威脅孩子回到她身邊，她發言激動一直辯駁只是不想失去孩子，我只為她的孩子感到痛心！

她認為離婚讓孩童脫離了暴力家庭，但是；在她身邊孩子精神卻要承受巨大壓力。夾在父親與母親之間的戰鬥，真是難為孩子。

身為單親身兼父(母)二種身份，很累!我懂!

當初，離婚的決定不是為了讓孩子過更好的生活，現在卻任意摧殘孩子身心

抱怨孩子:不聽話、不重視她的付出、只有要錢時才想到她-----

她擔心孩子像他們的父親一般"忘恩負義"，抱怨已經成為習慣，Amy認為所有的人都在利用她，她的心已經像黑洞----

對前夫的恨、害怕孩子親近父親、害怕失去孩子、、、。

抱怨他人不如先看看自己，不要為自己的不完美找任何藉口，先改變自己，如果妳真正愛自己，不要讓自己變成令人難以接受的人！

太多的抱怨會令人窒息，只想逃離！

適時對孩子放手，是尊重孩子的自主權，也是相信孩子有辨識能力的肯定！

想想

我們是否常執著--------在摯愛的人眼中去尋找自己存在的價值?